手機是現代人必備的生活用品,從10歲的小學生到80歲的老頭,幾乎都是人手一支.在我大學時,我還拿著笨重的易利信C10學習打簡訊,火車上前座的小學生已經拿著輕巧的摩托羅拉 V8088在我面前像個老闆一樣的講電話,當時的我就已經看到M型社會的雛形.隨著年紀增長,我有了自己用手機特定的習慣,我買手機一定買功能簡單,價格便宜的手機,因為通常我的手機使用壽命只有三到六個月,之後就會因為喝醉酒弄丟,或是為了表現我的率性而把它摔壞.對我來說,手機就是拿來接跟打而已,不需要搞的像廣告那樣的複雜跟昂貴的…
誠品敦南只要是台北人都知道,是一個充滿著書香以及正妹的好所在,在誠品裡面你可以自由選擇所有你想要閱讀的書籍,以及搭訕任何你想要嘿咻的正妹,但是以我們這種色大膽小的中年老頭來說,我們在誠品最常有的對話就是…
”三點鐘方向,三點鐘方向,長髮迷你裙”
”喔喔喔!這是來看書該有的穿著嗎?這樣別人怎麼專心看書?看股溝就好了!”
”外文書區,外文書區,模特兒"
"厚!你看那過份的腿,架起來可不得了了!我想當她的Suger Daddy啦!Come to Papa, Come to Papa”…
沒錯,我們就是說得一口好性愛的中年男子!這大概也就是為什麼人家說誠品有很多援交妹,可是我們從來沒遇過的原因吧!因為我們身上有危險的氣息,連援交妹都不敢靠近…
但是除了書香以及正妹,誠品還有一個漂泊旅人的好朋友,那就是”廁所”.我一直覺得廁所就象徵著一個地方的風格.就像是一個人的內在.如果一間地方外面裝潢的金碧輝煌,可是廁所卻充滿著尿垢,破掉的磁磚,以及衛生紙滿出來的垃圾桶,這是非常讓人反胃的!這代表經營者金玉其外,敗絮其中.所以我非常認同日本人的精神,你要敢在廁所裡面吃東西,才代表這個廁所夠乾淨.也就是這個中心思想,所以我不管去哪裡一定會去他們的廁所參觀一下,就是這種小地方才可以看出經營者是不是有用心.誠品就是個這麼高格調的地方,擁有台北市一等一好用的大便空間啊!這也難怪人家可以經營的這麼成功!
有天,在誠品敦南仍然沒有重新整修前,我跟鮑魚酥兩個人在路上閒晃,等著跟其他人會合,突然我便意來了.以我這種長期便秘的體質,一旦有了便意怎麼能不好好把握,當下我把我的意願明確的告訴鮑魚酥…
我:我要去上廁所…
鮑魚酥:你要大便嗎?
我:你管我大號小號…
鮑魚酥:車是我在開,你先說你是不是要去大便?你不說我們就繼續繞…
我:對啦!我要大便,我要大便,你快停車…
鮑魚酥:你早點承認就好啦,那我在外面等你…
我:你再吵我就拉你車上,到時候要洗車可別怪我…
矮子矮一肚子壞,我只是要大個便還需要被她這樣嚴刑拷問.這讓我回想起早期有次鮑魚酥開車載我回台北,那次我一上交流道肚子就開始痛,於是我跟鮑魚酥說"ㄟ,等一下到休息站我們去上個廁所",鮑魚酥滿口答應的說"好好好",到了休息站的交流道入口,鮑魚酥驅車轉進交流道,正當我因為離廁所越來越近而漸漸地放鬆我的肛門時,鮑魚酥竟然忘了轉彎進休息站而直接開上往台北的高速公路(地點就在設計不良的中壢交流道,這個休息站入口跟出口都在同一邊),於是我稍微放鬆的肛門又被逼得繼續夾緊50分鐘,一路上我不斷的哀號著＂快點,快點!","喔!受不了了!”.”你這低能的路癡.交流道你都可以走錯路!啊!!!”...
後來我只記得我下車的時候連再見都沒有說,一邊努力用臉部做出若無其事的表情,一邊大步快走的衝進廁所,幸好那次我的大便是安全降落在該降落的地方.否則鮑魚酥就該死了…
這次雖然我想大便,可是因為沒那麼急,所以我是悠閒的散步走進廁所,一路上還不忘記假裝自己是來喝咖啡的.順利的進到廁所,沒甚麼人,嘿嘿!這樣即使放屁也不會有人聽到,真好!於是我脫下褲子開始我的解放,呼…順暢的大便真是人生一大享受,這種便秘體質是那個到處拉屎的老粗所不能了解的啊!死老粗每次出來就是要大便,走到哪大到哪,連去Lounge Bar 也要大個便劃地盤.要不是他的腎不好,嘴巴大,生殖器粗魯這些特色太搶眼,老粗其實應該叫做屎尿專家啊!
順暢的大完便,正準備抽取衛生紙好好的清潔一下,我一站起來,喀拉,有東西掉了…
甚麼東西掉了?掉哪裡了?我摸摸褲子,錢包在,鑰匙在,手機呢?靠,手機不見了!怎麼會這麼倒楣,我看看馬桶,沒有手機插在糞便上,真的是老天有保佑啊!我放在口袋裡的手機竟然會滑到了廁所外面,還好不是掉在馬桶裡面,不然沾滿了屎尿的手機我也不敢用呢...
雖然我心裡還慶幸著手機還有救,可是問題來了.手機掉了就要撿啊,我又還沒擦屁股,於是我開始思考,我該先出去撿手機好,還是我該先擦屁股恰當呢?這是非常困難的問題,就像是下棋一樣,你必須要事先想好後續的許多配套你才能決定這步要怎麼走,於是我幫我自己規劃了兩個方案…
方案一(先撿手機)
在沒有擦屁股的情況下穿上褲子,然後趕快跑到廁所外面找手機,廁所外面有人,所以我會被人家看到我大便大到掉手機的糗態,以及承受因為沒擦屁股而讓褲子沾到大便的風險.如果褲子沾到大便了,那我就必須馬上買一條新的褲子,還需要在外面找個地方洗屁股. 一條褲子最便宜也是台幣2000,我一支手機只要台幣500.好像不划算…
方案二(先擦屁股)
在廁所擦完屁股,可以等外面的人走了假裝優雅的走出來,再趁沒有人的時候把手機撿起來.我的手機是Nokia 3210,非常便宜應該不會有人想拿,更何況誰會撿一支從馬桶間掉出來的手機.我還可以保持我優雅的風度不讓人家知道我是誰.
依照我的估算,這個方案零成本,也幾乎零風險,那還有甚麼好說的…
於是我很快的決定選擇方案二,優雅的擦完屁股以後,等外面上廁所的人都離開,我才把門打開,出來洗洗手,準備把我掉在門外的手機拿回來.可是我怎麼找都找不到,我的手機呢?怎麼不見了?這手機我才剛換而已好不好,就是沒錢才辦Nokia 3210,怎麼這種手機也會被拿走.著急的我也管不了那麼多,於是我把隔壁廁所門打開,以及所有可能的角落,置物間全部仔仔細細的查過了,整整找了接近20分鐘可是甚麼都沒發現.幹!為什麼我的手機會不見,台灣治安會不會太差了!一支從廁所掉出來的手機也有人要,而且還是支Nokia 3210這種古董級的手機.從我擦屁股到我打開門,最多也不超過兩分鐘,在這兩分鐘之內手機就消失了!難道有個人一直在廁所外面等著我掉手機嗎?這個時間點會不會太巧合了!
我不懂怎麼會這樣,心裡好希望我有綠巨人浩克的力量把廁所給拆掉,這已經是今年的第三支手機了,而且我辦不到兩個禮拜,我沒有喝醉為什麼上天要這樣懲罰我?只是大個便我做錯了甚麼?難道便秘的人註定是不能大便嗎?可是我忍住了我破壞公物的衝動,畢竟大便大到拆廁所,非常有可能會進警局跟上蘋果日報,這樣我本來所想要的優雅就沒了.風度是男人最後的武器啊!
心灰意冷的我走回鮑魚酥的車上,然後跟她借了手機打給我自己的號碼,果然沒收訊了!沒想到誠品的廁所竟然有手機大盜,專等著人家大便大出手機來…
我的手機就在兩分鐘內在廁所裡面被偷走,而且我沒有任何人可以幫我,因為我總不能問其他人”你剛剛有沒有看到一支從馬桶間掉出來的手機?”,人家只會當我是個神經病,可是如果我去警局報警,警察先生一定不會認真幫我辦案的,頂多只會把這個當笑話大家笑笑而已.台灣警察最缺德了.
我對台灣的治安非常痛心,連大個便手機都會被偷…
從此以後我學到了教訓,在廁所時都會特別小心自己的手機,要確認有放好才可以脫褲子.而這件事情也給了我兩個啟示,首先,即使在大便,也不要以為小偷就偷不到你的東西,第二,如果你大便大到一半手機掉了,記得先出去撿…
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